Давай бросим пить

Полезный материал на тему: "Давай бросим пить" с полным описанием от профессионалов понятным для людей языком.

— А давайте бросим пить?! — Отличный тост!

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Давайте бросим пить

Страшный грех,который знаю,
Это пьянка на Земле.
Открывает двери ада,
И завет она к себе.
В начале,душу манит,
Потом на подвиги завет.
В конце,убийством тянет,
Ну и взрывает мозг.

Я наблюдал Картину и не раз,приходит чудо в магазин,
И на последние деньги,покупает водку и руки трясутся.
Статистика за год:
161000- пострадало и погибло.
500- семей распадаются.
3%-не работают.
60%- преступлений.
8%- сводят свою жизнь.
И умирает около миллиона.

Человек,будь осторожен,
Коль поднес к себе стакан.
Лучше в мыслях ты подумай,
Вылей все,развей туман.
Трудно,может быть на сердце,
Знай,что церковь ждет тебя.
Приведет она до Бога,
Бог Отец,спасет тебя.
Встаньте все и устремив,
Ум свой в понимании.
Как Спаситель заслонил,
Телом Воздержание.

Анекдоты смешные

+18

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.

а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

Давай бросим монетку? «Орёл» — снова вместе. «Решка» — кидаем снова.

Сидим с мужем обнимаемся
я: Милый, давай возродим Россию?
он: как?
я: будем умными и справедливыми, будем много читать, не будем пить, бросим курить, будем вести здоровый образ жизни. Будем работать и учиться на благо родины. Воспитаем наших детей добрыми и справедливыми.
он: в Швейцарии!
я: отличный план!)

Порадовал комент на ЖЖ в статье «Как в Австралии борются с курением»:

Блядь, они все идиоты! Если мы бросим пить, курить, жрать всякое говно и т.д., то будем жить по 90 лет. А сраное правительство вынуждено будет платить пенсию своим неподыхающим гражданам-маклаудам. Зачем им это надо? Не понимаю.

111: а давай курить бросим?
222: зачем?
111: ну как, это ж экономия какая за месяц!
222: давай тогда и пить бросим
111: вот нахрена тебе столько денег?

— Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем.

Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на пиво упадёт, и где-то через месяц оно будет стоить рублей десять. Вот тогда и побухаем!))

Ишо не осень
И жызь – ништяк!
Давай все бросим,
Забьем косяк.
Yoika

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте!
— Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Взято с bigler.ru

Разговаривают два аборигена:
— Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
— А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
— Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
— Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится
без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
— Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем
жить вместе!
— Давай!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

SCD: Слушай,а может курить бросим??
Slickvito: Ага,зато пива будем больше брать;)
SCD: Не,пить мы тож бросим!!
Slickvito: И че делать тогда со всем этим баблом??О_о

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Еще анекдоты

Анекдот №160392

Самый нескучный банк в мире!

Анекдот №160519

Обьявление:
Депутату ГД от КПРФ нужны бешеные бабки. Срочно. В количестве 150-ти штук не меньше.

Читайте так же:  Как понять что испытывает к тебе мужчина

Анекдот №160526

Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве:
Килька «Спящая красавица» — 4 грн. за 1 кг.

Анекдот №160074

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Анекдот №160008

Наш ответ Виагре: Народное средство «Три богатыря» (первое слово — глагол).

Анекдот №160171

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина!!

Анекдот №160024

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
— Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
— А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Анекдот №160270

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону. Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер — волшебник.

Анекдот №160014

— Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
— Потому что большее количество телок один производитель никак не в
состоянии отпиарить.

Анекдот №160578

Горбачев пытается пройти в Кремль через Боровицкие ворота. Охрана его не пускает.
Охрана: — Мужик, ты кто такой?
Горбачев: — Вы че, офигели? Я же Горбачев! Генеральный секретарь ЦК КПСС, Президент Союза Советских Социалистических Республик!
Охрана: — Какой Горбачев, какое ЦК, какой Советский Союз. На дворе 21-й век, Союз давно распался, у нас теперь Российская Федерация и Путин — президент. Ты где был?
Горбачев: — Пиво пил. Тут Гельмут Коль с официальным визитом прилетал.
Ну, мы с ним за компанию.
Голос за кадром: Внимание! В компании с «Толстяком» время летит незаметно.
Горбачев: — А Рейган-то не знает.

Давайте, бросим пить

Булату Окуджаве,
с любовью

Давайте, бросим пить, всей нацией, давайте,
Вы не переживайте, без этого копить
всем станет всё равно,
что вы не предлагайте,
останется говно,
что следует купить.

Давайте, бросим жить, всей нацией, давайте,
очередным дерьмом всех нас не отравить,
куда б не лез прогресс,
Вы не переживайте:
кого нельзя купить,
тот вряд ли бросит жить.

Давайте, жить, во всём друг другу подтыкая
подгузники и всё, что можно подоткнуть.
Тем более, что жизнь – короткая такая…
Всего всему – свой путь.
Всему всего – свой путь.

А давайте бросим пить?!-атличный тост?

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ

Мы бросим пить !! Все как один!!
Засохнем словно саксаулы..
И как верблюды будем жить,
В пустыне будем,не в аулах))

И под чинарой вечерком..
Нам не сидеть в тиши вечерней!!
И тут сосед сказал -Ой Ей..
Наполнив рюмку сразу в черне))

И водка ласточкой летя..
Кишку нечаянно задела!!
И пелеменики звеня ..пошли
По тракту стремя в стремя!!

Мы будем пить !! Святая Русь!!
Ведь- Питие веселье,Маша!!
Зачем же скучно жить скажи??
Пить нужно в меру!! Вот что важно!!
))

Братан, давай, пить-курить бросай

Смотреть онлайн

Скачать видео бесплатно

Опубликовано: 2014-04-28
Продолжительность: 02:00
Сегодня утром на Белорусском вокзале. Мотивационная акция русского спецназа «Братан, давай пить-курить бросай. »
Здорово, пацаны, мы приветствуем вас —
Дивизия «Дон», отряд спецназ.
Здесь делают из нас матерых парней,
Первая, вторая — всех сильней.

Мы же из спецназа !
Мы же из спецназа !

Братан, давай, пить, курить бросай.
Давай, давай, на берет сдавай !
Братан, давай, пить, курить бросай.
Давай, давай, на берет сдавай !

Вон, видишь, в горах вертушки летят.
Куда ты спешишь, наш матерый отряд?
Здравствуй, ущелье.
Пусть знают нас, крутых парней !

Мы же из спецназа !
Мы же из спецназа !

Братан, давай, пить, курить бросай.
Давай, давай, на берет сдавай !
Братан, давай, пить, курить бросай.
Давай, давай, на берет сдавай !

Крепкое плечо, а на плече автомат.
Пуля — она дура, но не дурей солдат.
Есть приказ : «огонь» .
Только разберись, кто свои, кто враги.
. лишает морщин.
Единственное дело для настоящих мужчин !

Мы же из спецназа !
Мы же из спецназа !

Братан, давай, пить, курить бросай.
Давай, давай, на берет сдавай !

Братан, давай, пить, курить бросай.
Давай, давай, на берет сдавай !

Анекдоты смешные

+6

xxx: Давайте не пойдем в бар, я не хочу пить.
yyy: Можно ведь пойти с компанией бар и при этом не пить.
zzz: Только жене моей этого не говори!

— а давайте бросим пить ?!
— отличный тост .

— Что это?
— Тебе нужен тост?
— Да.
— А тост без вина — это всё равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я же не пью.
— А я пью? Что тут пить!
© Кавказская пленница

— А теперь давайте пить чай!
— Ну нет уж, — возмутились гости,- давайте пить то, что пили!

Сегодня ужинали с родственниками в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за руку и шепчет на ухо:
— Папа, я хочу тост сказать.
Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встаёт, улыбается, громко говорит: «Тост» и начинает пить молоко.

— Что это?
— Тебе нужен тост?
— Да.
— А тост без вина — это всё равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я же не пью.
— А я пью? Что тут пить!
© Кавказская пленница

— А давайте бросим пить?
— Отличный тост!

Давайте бастовать
Властями возмущаться
Политиков-ослов
Не стоит опасаться

Давайте проверять
Друг другу документы
Ведь это у ментов
Любимые моменты

Давайте водку пить
Рыгая и икая
Тем более что жизнь
Реально никакая

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Отличный способ дать знать, что именно Вы предпочитаете пить. Теперь никто не кинет сахар в Вашу чашку, перепутав Вас с другим человеком.

Тост:
Здоровья Вам побольше и . поменьше пить,
Чтобы в какой-нибудь московской подворотне
Вам не причудился однажды сам Брэд Питт!

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Читайте так же:  Магика де гипноз утиные

а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Вот нахрена тебе столько денег?

[1]

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

Предлагаю тост: «Давайте пить, пока не будем в хлам».

Храбрые перцем (Your Highness)

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

Предлагаю тост: «Давайте пить пока не будем в хлам»(с) Храбрые перцем

Сидим с мужем обнимаемся
я: Милый, давай возродим Россию?
он: как?
я: будем умными и справедливыми, будем много читать, не будем пить, бросим курить, будем вести здоровый образ жизни. Будем работать и учиться на благо родины. Воспитаем наших детей добрыми и справедливыми.
он: в Швейцарии!
я: отличный план!)

111: а давай курить бросим?
222: зачем?
111: ну как, это ж экономия какая за месяц!
222: давай тогда и пить бросим
111: вот нахрена тебе столько денег?

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

— Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем.

Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на пиво упадёт, и где-то через месяц оно будет стоить рублей десять. Вот тогда и побухаем!))

Давайте пить и веселиться,
Давайте жизнями играть!
Достало гнить и суетиться,
Не стоит массам подражать!

Пусть Мы наивны и глупы,
И пусть безумства через край —
Зато не жалко головы!
«Давай дружище! Наливай!»

Пусть наша ветреная юность
Потонет в сексе и вине!
И пусть изменчивая радость
Нам улыбнется хоть во сне!

Тост: «Давайте выпьем за наших врагов, пусть у них будет всё: квартира,
дача, машина, телефон и пусть они каждый день звонят по номерам: 01,
02, 03!»

И снова тост в моих устах :
» В честь тех, кто пересилил страх ! «

Тост: Единственный способ сохранить здоровье — есть то, что не любишь,
пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать. Так
выпьем же за мое здоровье, чтобы сохранить ваше!
(дополненный Марк Твен)

Август был. Настала осень.
Что тут удивляться.
Все равно ни пить не бросим,
Ни опохмеляться !

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте!
— Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Взято с bigler.ru

Разговаривают два аборигена:
— Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
— А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
— Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
— Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится
без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
— Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем
жить вместе!
— Давай!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

— Вася! Скажи гостям тост!
— Тост.
— Не такой, дурак, — длинный!
— Тоооссст!

SCD: Слушай,а может курить бросим??
Slickvito: Ага,зато пива будем больше брать;)
SCD: Не,пить мы тож бросим!!
Slickvito: И че делать тогда со всем этим баблом??О_о

Давай бросим пить

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь.
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она.

— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда пить бросим
— нахрена тебе столько денег??

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит
огромный мешок.
— Василий Иваныч, давай мешок бросим.
— Нет, Петька, там план захвата Парижа.
— Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем
близко!
— Нет, Петька, там план захвата Парижа.
Насилу убежали.
— Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
— Ну, открой мешок.
Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
— Василий Иваныч, где план-то?
— Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: «Вань бросай гранату». Тот говорит: «Давай сделаем по напасу и
тогда бросим». Сделали по напасу. Первый говорит: » Вань танк уже близко, давай
бросай гранату». А второй ему: «Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам».
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: «Ну вы
чего, гранату то будете кидать?» А те ему: «Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?» Фашисты: » А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!»

Читайте так же:  Нервный срыв у девушки

Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили — «Бросим негра. Пока они с ним разберутся —
убежим.» Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют. «Давай китайца бросим».
— Давай. Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат — бах-бах-бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему: — Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
— А чего тут на четверых пить?

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
— Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
— Еб твою мать! Борман:
— Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер:
— И тебе пиздец, Борман!

LiveInternet

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

LiveInternet

Рубрики

  • Мои стихи (1)
  • Моя работа в «КП» (1)
  • Моя биография (1)
  • Мои запретные мысли (0)
  • Мои женщины (0)
  • Мои сослуживцы (0)
  • Мои фото (0)
  • Моя проза (0)

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Постоянные читатели

Статистика

А давайте бросим пить?

Понедельник, 13 Июля 2015 г. 14:09 + в цитатник

А давайте бросим пить?

Понедельник, 13 Июля 2015 г. 10:22 + в цитатник

Some old, some new.

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно.

Дорогая, давай договоримся:
Я говорю, что это очень вкусно,
а ты это больше никогда не готовишь.

— Кто таки поставил свой красный «Ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

А давайте бросим пить?
— Отличный тост!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами

1.
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

2.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

3.
— Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

4.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

5.
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам. А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать.

6.
Одесса.
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

7.
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да. Разлуку.

8.
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек.

9.
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

10.
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Бонус 1:
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Бонус 2:
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: «О чем? Ну о чем может думать голый мужчина.

—ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Надпись на воротах дома: » Собака не злая, но… нервы ни к черту.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
— Мой Сеня. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить.

Анекдоты смешные

+1

Fedar: да я и пить-то больше не хочу
Pensil: и я тоже
Гхола: замечательный тост!

Отличный способ дать знать, что именно Вы предпочитаете пить. Теперь никто не кинет сахар в Вашу чашку, перепутав Вас с другим человеком.

Читайте так же:  Внутреннее беспокойство и тревожность

Тост:
Здоровья Вам побольше и . поменьше пить,
Чтобы в какой-нибудь московской подворотне
Вам не причудился однажды сам Брэд Питт!

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»

а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

Предлагаю тост: «Давайте пить, пока не будем в хлам».

Храбрые перцем (Your Highness)

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

Предлагаю тост: «Давайте пить пока не будем в хлам»(с) Храбрые перцем

Сидим с мужем обнимаемся
я: Милый, давай возродим Россию?
он: как?
я: будем умными и справедливыми, будем много читать, не будем пить, бросим курить, будем вести здоровый образ жизни. Будем работать и учиться на благо родины. Воспитаем наших детей добрыми и справедливыми.
он: в Швейцарии!
я: отличный план!)

111: а давай курить бросим?
222: зачем?
111: ну как, это ж экономия какая за месяц!
222: давай тогда и пить бросим
111: вот нахрена тебе столько денег?

Fishka (10:23:32 16/01/2011)
бля
сегодня всемирный день Битлз
мы когда нибудь пить бросим?

— Вы спать или трахаться?
— Спать!
— А, ну тогда давайте пить.
через час:
— Так, говорим ему, что мы трахаться и ложимся, наконец, спать.

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

— Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем.

Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на пиво упадёт, и где-то через месяц оно будет стоить рублей десять. Вот тогда и побухаем!))

Давайте пить и веселиться,
Давайте жизнями играть!
Достало гнить и суетиться,
Не стоит массам подражать!

Пусть Мы наивны и глупы,
И пусть безумства через край —
Зато не жалко головы!
«Давай дружище! Наливай!»

Пусть наша ветреная юность
Потонет в сексе и вине!
И пусть изменчивая радость
Нам улыбнется хоть во сне!

Вчера были на ДР у мужа Ле****ой сестры. 60 лет. И соответственно контингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают — что пить будете — шампанское, вино, коньяк , водка. «Давайте шампанского». Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит — Больше не давайте шампанского. Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ.

Тост: «Давайте выпьем за наших врагов, пусть у них будет всё: квартира,
дача, машина, телефон и пусть они каждый день звонят по номерам: 01,
02, 03!»

И снова тост в моих устах :
» В честь тех, кто пересилил страх ! «

Тост: Единственный способ сохранить здоровье — есть то, что не любишь,
пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать. Так
выпьем же за мое здоровье, чтобы сохранить ваше!
(дополненный Марк Твен)

Тост:
Давайте выпьем за то, чтобы наши инженегры жили, как ихние негры!
(Василь Лукаш)

Август был. Настала осень.
Что тут удивляться.
Все равно ни пить не бросим,
Ни опохмеляться !

Давайте жрать, давайте пить,
колоться и траву курить
и каждый день встречать рассвет —
вставать не раньше, чем в обед

(тост)
Давайте выпьем же за то,
Что водку можно выпить ртом,
За то, что есть чем брать стаканы,
За руки, что нам Богом данны.
Хоть по утрам они дрожат,
Но все ж не с задницы торчат.
За глаз, что рюмочку отмерит,
И подведет ее до цели.
За мозг, что наделен умом,
Ведь помнит, где тот гастроном,
В котором продается зелье —
Незаменимо для похмелья.
За ноги выпьем, господа!
Хоть заплетаясь иногда,
Но все же водят в гастроном,
В котором водку мы берем.
За тело, что принявши дозу,
Стает устойчивым к морозу.

Восславим Господа — творца!
Не будь на то Господня воля,
Кто б приспособил организм,
К употребленью алкоголя!?

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!» Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!» Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье. «

Читайте так же:  Как объяснить депрессию

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте!
— Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Взято с bigler.ru

Разговаривают два аборигена:
— Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
— А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
— Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
— Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится
без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
— Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем
жить вместе!
— Давай!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

— Вася! Скажи гостям тост!
— Тост.
— Не такой, дурак, — длинный!
— Тоооссст!

SCD: Слушай,а может курить бросим??
Slickvito: Ага,зато пива будем больше брать;)
SCD: Не,пить мы тож бросим!!
Slickvito: И че делать тогда со всем этим баблом??О_о

Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!

— А давайте бросим пить ?!- Отличный тост !

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

а я и не начинал

побьют за такойи тост

после того как выпьют?

после того как выпьют?

накурился напился хватит

согласен но тоста не будет

кстати,давно не бухал

срочно исправьте это недоразумение

на 9 с ветеранами

обрадуйте ветеранов

мелкие муравьишки наверно?))

на которых сидишь щас)))

все я ушла, потом все остальное

ну хорошо! тщательно потом свое приготовь)))

Воды необходимо выпивать минимум литра два.

это очень много. и количество воды рассчитывается на вес

Мясо без Кальвадоса деньги на ветер

жизнь без мяса, пустое существование

Ага

давайте после праздников

Из маленькой посуды..

У тебя что с губой, ты на мормышку клевала?

а тебе удобно так? говорить не мешает

я и так не пью

для начала Вы с какого города!

а что это нам даст?

В тамдеме лучше получилось бы

Как в этой жизни

Ушла просил вернуться домой она боится меня

ну как бы после нанесения телесных это естественно =)))) и на вашем месте я бы еще миллион раз подумала надо ли еще раз начинать отношения с тем же человеком

Не могу без нее

без печени не можно и без головы тоже, все остальное переживется =)))))))

Спасибо но тяжело

А я уже почти 8 лет не пью

Такое только с бодуна в голву придет!)

при условии что пивасик вовремя не принесли

пока холодненькая хорошо =))))))))

в желудке заведутся черви

что-то не уловила связи

желудок требует дизенфикцию

— А давайте пить чай! — сказала хозяйка. — А давайте пить то, что пили! — кричали гости.

и так тоже можно =)))))))

Не крестись, тебе не кажется
Здравствуй, Жека — это я.
Вижу — ты, а мне не верится
Разбросала нас судьба.
Вспомни наш подъезд облезлый
И бутылку на двоих
Мало кто остался трезвый
Мы же люди не гранит

. Не бренчат уже гитары
И у школьного двора
Не услышишь, как смеются
Колька, Толька, Витька, я.
И поют другие песни
На заборе пацаны.
Был и я вот так же весел
И, как сказки, видел сны.

: Эх, годы молодые, Мы жили веселей.
Кореш, ты же помнишь, Нас не было блатней.
Под алкашей косили Ведь было много сил
. Помнишь, Жека, Я клеша носил.

Ни о чём грустить не надо
Было детство и прошло.
Эх, найти бы в магазине
То дешёвое вино.
И сырки с забытым вкусом
На закуску с рукавом.
Растревожил ты мне душу
Мы сегодня, Жек, не пьём.
Мы сегодня все зашиты —
Отыгрался нам портвейн.
Закодировался Витька
И Валерка стал умней
. Мы теперь за годом год
Дружно продлеваем код,
Так и топчемся по кругу
Шаг назад и два вперёд.

Эх, годы молодые, Мы жили веселей.
Кореш, ты же помнишь, Нас не было блатней.
Под алкашей косили Ведь было много сил.
Помнишь, Жека, Я клеша носил.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Детство позади осталось
И уже не тот простор
Сплюнем, как тогда сквозь зубы,
И по кругу «беломор».
По три раза поженились,
По три раза развелись
Только прошлое и греет
Столько лет, а мы нашлись.

Источники


  1. Джон, Таусенд 21 способ сделать семейную жизнь счастливой / Таусенд Джон. — М.: Триада, 2007. — 682 c.

  2. Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Этерна, 1995. — 750 c.

  3. Жизель, Аррюс-Ревиди Незрелые родители и взрослые дети / Аррюс-Ревиди Жизель. — М.: Питер, 2015. — 864 c.
    Давай бросим пить
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here