Михаил лабковский принять себя полюбить

Полезный материал на тему: "Михаил лабковский принять себя полюбить" с полным описанием от профессионалов понятным для людей языком.

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым | Михаил Лабковский

Михаил Лабковский

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Редактор Полина Санаева

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор Е. Аксёнова

[2]

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки Ю. Буга

Фотография на обложке М. Королёв

Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovskiy.ru/afisha

Предисловие

Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь – кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросают пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение – обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонка от самого подростка или женщины, попавших в сложную ситуацию. И если такой звонок раздается, приглашаю на консультацию.

И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить…

«Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» Михаил Лабковский

Название: Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
Автор: Михаил Лабковский
Год: 2017
Жанр: Личностный рост, Дом и Семья, Социальная психология

О книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» Михаил Лабковский

Книги по личностному росту и саморазвитию сегодня крайне популярны и востребованы. Каждый человек стремится не только добиться чего-то в карьере, но и стать по-настоящему счастливым и свободным от навязанных обществом стереотипов и правил. Ведь человек счастлив тогда, когда свободен, когда он делает то, что ему нравится, он умеет отдыхать, получать удовольствие от маленьких радостей, он открыт для нового и прекрасного.

Михаил Лабковский развеивает в своей книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» все ранее известные факты о том, почему у человека появляются комплексы и страхи. Многие психологи говорят о том, что причину нужно искать в детстве. Возможно, вас когда-то унизили или обидели, вам что-то сказали, что прочно засело в подсознании и стало диктовать свои правила в будущем. Однако автор этого труда говорит о том, что это не всегда верно. Причина может крыться и в настоящем. Важно иметь желание измениться, и иметь знания, которые помогут это сделать.

Отличительной чертой Лабковского является конкретика. Он не пытается завуалировать факты в расплывчатой информации, растянутой на несколько страниц. Он говорит кратко и конкретно по вопросу, который вас интересует. Это подкупает, и читать такую работу становится гораздо интереснее и приятнее. Вы сразу найдете ответы на то, что вас действительно беспокоит.

В книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» вы найдете советы, которые, возможно, вас заставят испытать шок, но после переосмысления прочитанного, вы поймете, насколько они просты и верны. Многие психологи зачастую усложняют информацию, которую они хотят донести до своего пациента. Это не всегда хорошо и не всегда приводит к положительным результатам. Михаил Лабковский нашел свою методику, которая делает его пациентов счастливыми, и этим он решил поделиться со всеми, кто начнет читать эту книгу.

Данный труд вас научит не терпеть то, что вам не нравится. Если вы всю жизнь будете терпеть и молчать, она попросту пройдет мимо вас. Вы должны делать то, что вам нравится. Просто начните пробовать и прислушиваться к тому, что вам расскажет Михаил Лабковский, и вы уже совсем скоро увидите не только изменения в жизни, но и в том, что к вам по-другому начнут относиться окружающие. Ведь в любом спор пустые слова вызывают еще больший накал страстей, а ответы конкретные и точные приведут вас к победе.

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым — Михаил Лабковский

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми?

Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить – без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально.

Цель любой работы психолога – личное счастье и благополучие его пациента. Цель издания этой книги – личное счастье каждого, кто ее прочитает.

Предисловие

Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь – кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросают пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение – обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонка от самого подростка или женщины, попавших в сложную ситуацию. И если такой звонок раздается, приглашаю на консультацию.

Читайте так же:  Чезаре ломброзо гениальность и помешательство

И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить…

А вот когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств – что дело в нем самом, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы стать счастливым. Причем в любом возрасте, семейном положении, благосостоянии и пр.

Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым – это решение. И если вы считаете, что у вас нет проблем, которые мешают наслаждаться жизнью, вам все нравится – эта книга не для вас.

Это книга для тех, кто хочет и готов меняться.

Эта книга для тех, кто сейчас живет несчастливо, часто не понимая, что с ним происходит и вопрошая «За что мне все это?».

Кто считает, что жизнь несправедлива, кто уже не верит в любовь, кто думает, что «главное, чтобы не было войны» и «чтоб не хуже, чем у людей».

Кто боится смеяться, кто терпел, страдал, выживал и решал проблемы. Кому дети в тягость, работа не в радость, семья – обуза…

Это книга для тех, кто принял решение со всем этим завязать. Покончить.

Это книга для тех, кто не знал, что существует другой мир, другая жизнь – «без нервов». И есть люди, которые не тревожатся заранее и без повода, работают на любимой работе, живут с любимыми людьми.

Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена познакомились в 9-м классе и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.

Что есть родители, которые не грузят детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли в больших руководителей, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.

И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…

Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.

Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.

Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы – это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать…

Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная радостная жизнь и спокойные гармоничные отношения, не верят, что все это вполне достижимо, в том числе лично для них. Потому что не знают, КАК к этому прийти, с какой стороны взяться, что делать и куда бежать, чтобы достичь всего этого.

Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои страхи, тревоги, комплексы и стать счастливым.

Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым — Михаил Лабковский (скачать)

(ознакомительный фрагмент книги)

Полную версию можно купить и скачать тут — Литрес

А напоследок предлагаем посмотреть интересное видео по теме:

Михаил лабковский принять себя полюбить

Михаил Лабковский — практикующий психолог с многолетним стажем, ведущий шоу на радиостанции «Серебряный дождь», консультант, основатель метода «Шести правил».

Все, у кого есть стойкое желание и готовность к жизненным переменам, обретению личного счастья, кто хочет помочь стать счастливыми партнеру и детям.

Любой человек может стать наполненным и делать что ему угодно, если для этого есть огромное желание. В книге рассказывается, где и как можно найти гармонию, наслаждаться жизнью в полном объеме. Автором раскрываются причины, которые не позволяют вести здоровый образ жизни, он ищет источники страха, тревожности, неумения вступать в отношения с противоположным полом. Советы и рекомендации Лабковского радикальны, он умеет конкретно называть причины проблем в отношениях с собой, партнерами, детьми и находить решения, не залезая в чье-то прошлое и не копаясь в его детских психотравмах.

Очень сложно помочь тому, кто не признает и даже отрицает у себя наличие проблемы. Психолог или психотерапевт могут оказать помощь человеку, который озвучивает проблему, но не может справиться с ней самостоятельно, кто понимает, что его жизнь несовершенна, и причина отнюдь не в жестоком мире или стечении неких обстоятельств. В любом возрасте, при любом статусе и материальном положении есть шанс измениться и стать лучше. Быть счастливым — это именно осознанное решение.

Важно понять, что жизнь очень коротка и многие из нас не успевают насладиться радостью и счастьем, думая, что все живут одинаково плохо и рождены для страданий. Но все люди без исключения достойны безусловной любви и принятия. Важно понять, как к этому прийти, избавившись от тревог, страхов, сомнений и комплексов. А для этого необходимо решить две главные проблемы: поменять жизненный вектор и не сомневаться в том, что это верное решение.

Автор выделяет шесть правил, которые помогают человеку выйти из невроза:

1. Делать то, что хочется.

2. Не заниматься тем, чем не хочется.

3. Мгновенно сообщать о том, что не нравится.

4. Не отвечать, если не спрашивают.

5. Отвечать исключительно на вопросы.

6. При выяснении отношений говорить лишь о себе.

Люди-невротики постоянно беспокоятся по незначительным поводам, даже не имея никаких причин для этого. Их психика весьма восприимчива к обидам, гневу, дискомфорту, вечные переживания не помогают решать жизненные проблемы. Люди склонны беспокоиться о будущем, едва справляясь с настоящим. Психически здоровые люди не создают надуманные проблемы, они спокойны, независимы, обладают высокой самооценкой. У любящего себя человека нет внутреннего конфликта, он не идет по пути компромиссов и стереотипов.

1. Первая ошибка заключается в ощущении вечного опасения, даже когда все благополучно. Любые человеческие желания издавна принято считать порочными помехами к тому, что мы должны делать, что правильно и необходимо. Уже давно стало обыденностью жить в мире несвободных людей, которые подавлены и несчастны, которые вечно боятся мифической расплаты за их «хорошо». Воспитание и чрезмерная организованность сделали людей невротиками, продолжающими, как в детстве, жить по родительскому расписанию и не отличающими личные желания от социальных требований. Взрослые не склонны сообщать детям, что смысл жизни состоит в ней самой, в получении удовольствия от нее, в реализации себя в том, к чему лежит душа.

Читайте так же:  Как снять паническую атаку в домашних

2. Вторая ошибка состоит в том, что мы не умеем хотеть, не научились понимать желания. Для этого важно начать их тренировать, отбросить в сторону мотивации долженствования и руководствоваться только внутренним «я хочу!». Стоит прислушиваться к себе, а не к окружающим, но для этого нужны время и усилия. Впоследствии будет намного легче понять, что любые решения надо принимать не в пользу других, а только себя. Научившись уважать личные желания, мы научимся с почитанием относиться к чужим, быть по-прежнему открытыми и искренними с окружающими.

3. Третья ошибка заключается в нашей зависимости от лишних эмоций. Любые отношения внутри пары преследуют одну цель: всегда быть вместе. Но бывает так, что эта связь рвется даже между самыми любящими людьми, оставляя недоумение и разбитость. Чаще всего причиной этому служит страх одиночества, когда люди боятся расстаться и поэтому перестают говорить о проблемах, делать замечания друг другу. Не говоря о страхе, мы начинаем любить все меньше, провоцируя себя на отрицательные переживания — все то, что свойственно испытывать невротикам. Люди, которым нравится жить в таком состоянии, начинают путать любовь с зависимостью от болезненных эмоций. Однажды наступает момент, когда один осознает порочность таких отношений и выходит из них, отказываясь от желания быть несчастным. Чтобы найти и не потерять нужного нам человека, не стоит бояться влюбляться, оставаться при этом собой. Всегда следует говорить о неприятных моментах, не жалеть о расставании, если мы сказали, а нас не услышали. И самое главное — не нужно переживать по поводу одиночества и что мы больше не встретим такую любовь. Если будем трусить — то потеряем того, кого встретили и полюбили.

5. Пятая ошибка заключается в незнании, для чего нам нужны дети. Чтобы рожать, их нужно просто хотеть иметь, но не решать иные проблемы за счет них. Такими причинами могут быть:

— желание рожать ребенка только в законном браке, потому что так положено;

— желание иметь ребенка как «сувенир», память о его отце, с которым не сложились отношения.

Ни одна из перечисленных предпосылок не должна быть основой желания иметь ребенка. Если мы сами несчастны — мы никогда не выстроим здоровые отношения с детьми и не сделаем их счастливыми. Тревожные матери внушают ребенку мысль, что мир состоит из сплошных опасностей, дети вырастают запуганными, инфантильными. Опекающие матери делают за детей исключительно все, такие дети становятся беспомощными и не умеющими создать семью.

Автор дает родителям следующие советы:

1. Не нужно грузить ребенка ожиданиями, лучше интересоваться его общением с друзьями и противоположным полом.

2. Общение должно быть на одном уровне, без нравоучений.

3. Даже наказывая ребенка, мы должны транслировать ему любовь. Нельзя откупаться от него игрушками или оплатой учебы.

4. В любой ситуации необходимо быть на его стороне.

5. Если ребенок не склонен делиться сокровенным — лучше промолчать.

6. Мы должны научиться твердо, но доброжелательно отказывать. Никогда не нужно использовать воспитательные фразы.

Нормальные родители всегда уважают детскую индивидуальность, принимая ребенка полностью. Для успешного формирования сознательного отношения к жизни ребенку нужны свобода и общение.

«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».

Чему учит книга

— Чтобы вернуть человеку уверенность, принятие себя, осознанность, необходимо организовать новый порядок связей, то есть осуществлять поступки, не свойственные невротикам.

— Чем чаще мы отказываемся от компромиссов и шаблонных путей, тем легче принимать качественно новые решения, осуществлять желания, которые никому не приносят вред.

— В общении важнее всего взгляды, интонация, прикосновения, жесты — слова порой оказываются лишними.

— Когда мужчина и женщина наведут порядок у себя в голове, в семью вернутся хорошие отношения и здоровая атмосфера.

— Все дети обладают теми или иными талантами, но их невозможно реализовать без желания ребенка, если он чувствует себя прекрасно и без них. Талант дается для радости, а не для использования.

— Одинокие жертвы — это те люди, которых не поддерживали в детстве родители, вбившие им чувство вины, кто все время ощущает себя лузером, кому невыносимо быть одному, кто не верит, что можно изменить жизнь и заниматься любимыми делами.

— Цель жизни состоит исключительно в получении удовольствия от нее, а жизненным ориентиром выступает самореализация.

Александр Маленков, главный редактор журнала MAXIM:

«Тех, кому эта книга может помочь, не так уж много. Всего 99%».

Скачать книгу Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым бесплатно

Год выпуска: 2017
Автор: Михаил Лабковский Серия: Без серии
Жанр: Учебники
Количество страниц: 220
Формат: epub, fb2, rtf, txt Примечание (статус): Полностью

В жизни каждого человека настает тот момент, который можно смело назвать «черной полосой». Некоторые в таком случае просто ждут, другие же предпринимают определенные действия, дабы побороть это. Михаил Лабковский, являющийся одним из ведущих психологов России, предлагает на этот счет свое решение, которое он описал в своей новой книге. Ее отличительной особенностью является то, что все возникающие вопросы разбираются до мельчайших деталей. Это позволяет избежать недопонимания и в кратчайшие сроки найти самые оптимальные пути решения возникших проблем.

Читать Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Прочитали это произведение? Помогите другим посетителям — поделитесь своим мнением о нем!

Уважаемые пользователи! Все материалы, размещенные на сайте, находятся в архивах. Перед тем, как начать чтение, Вам необходимо извлечь файлы из них. Сделать это можно с помощью программ-архиваторов, вроде WinRar или 7Zip.

Михаил Лабковский — Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Описание книги «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Описание и краткое содержание «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» читать бесплатно онлайн.

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Редактор Полина Санаева

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор Е. Аксёнова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки Ю. Буга

Фотография на обложке М. Королёв

© Михаил Лабковский, 2017

Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovskiy.ru/afisha

© Михаил Королёв, фотография на обложке, 2017

© Владимир Соколаев, наследники, иллюстрации, 2017

© Владимир Воробьёв, наследники, иллюстрации, 2017

© Издание, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь – кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросают пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Читайте так же:  День памяти святых страстотерпцев

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение – обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонка от самого подростка или женщины, попавших в сложную ситуацию. И если такой звонок раздается, приглашаю на консультацию.

И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить…

А вот когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств – что дело в нем самом, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы стать счастливым. Причем в любом возрасте, семейном положении, благосостоянии и пр.

Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым – это решение. И если вы считаете, что у вас нет проблем, которые мешают наслаждаться жизнью, вам все нравится – эта книга не для вас.

Это книга для тех, кто хочет и готов меняться.

Эта книга для тех, кто сейчас живет несчастливо, часто не понимая, что с ним происходит и вопрошая «За что мне все это?».

Кто считает, что жизнь несправедлива, кто уже не верит в любовь, кто думает, что «главное, чтобы не было войны» и «чтоб не хуже, чем у людей».

Кто боится смеяться, кто терпел, страдал, выживал и решал проблемы. Кому дети в тягость, работа не в радость, семья – обуза…

Это книга для тех, кто принял решение со всем этим завязать. Покончить.

Это книга для тех, кто не знал, что существует другой мир, другая жизнь – «без нервов». И есть люди, которые не тревожатся заранее и без повода, работают на любимой работе, живут с любимыми людьми.

Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена познакомились в 9-м классе и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.

Что есть родители, которые не грузят детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли в больших руководителей, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.

И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…

Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.

Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.

Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы – это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать…

Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная радостная жизнь и спокойные гармоничные отношения, не верят, что все это вполне достижимо, в том числе лично для них. Потому что не знают, КАК к этому прийти, с какой стороны взяться, что делать и куда бежать, чтобы достичь всего этого.

Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои страхи, тревоги, комплексы и стать счастливым.

Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.

Про первое правило

Им только дай волю…

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: «Делай то, что хочешь!» А он: «Ну что вы! Разве так можно?!»

Отвечаю: «Если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза, – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове Менделеева, когда он проснулся.

Правила на первый взгляд простые:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и, скорее всего, не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут – ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Читайте так же:  Шизофрения код по мкб 10 у взрослых

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное – не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Как стать уверенной в себе? Мнение Михаила Лабковского

Даже если с детства у тебя была заниженная самооценка , ты можешь это исправить.

Cosmo рекомендует

Тренд осени: широкие брюки, которые гарантированно сделают тебя модной

Без рук: самые модные сумки через плечо на осень-2019

Начнем с причины: откуда берутся неуверенные в себе девушки?

Начинается это обычно в детстве и связано с тем , что родители ребенка не поддерживают. Что это значит? Девочке не говорят , что она самая красивая , самая умная , сама талантливая , самая лучшая. Дело в том , что ребенок не знает , как он должен к себе относиться , не встроена в него эта опция от природы. И первую оценку ребенок получает извне. От родителей. И именно от этой точки отсчета начнет формироваться его самооценка. Есть счастливые семьи , где детей носят на руках в прямом и переносном смысле , их зацеловывают , обнимают и постоянно хвалят , восхищаются ими. Таким родителям часто говорят , что « жизнь ее потом обломает», «перехвалите , зазнайкой вырастет», «высоко падать будет». Нет , я убежден , что лучше завышенная самооценка , чем заниженная. И ребенка перелюбить нельзя. А вот те девочки , которые не получили от родителей поддержки , которых никто не называл принцессами , а наоборот , постоянно указывал на их недостатки ( «не сутулься», «подбери живот», «как ты сидишь», «не косолапь», «ладно , хоть учишься неплохо», «ума бог не дал — ну , вроде симпатичная растет») — эти девочки растут уже с внутренней неуверенностью в себе.

Можно тут возмутиться: но как же быть , если косолапит , сутулится? Молчать?

Задумайтесь , неужели ребенок будет намеренно сидеть так , как ему неудобно? Ходить , ставя носки внутрь , хотя ему это мешает? А к животному вы бы стали приставать с претензиями « не так лежишь , не так ходишь»? Он такой от природы , ваш ребенок. И если то , что вас беспокоит , не вредит его здоровью , не является опасным , то это просто его особенность. Он такой , и любить его надо таким. Если проблема медицинского характера , сколиоз или еще что-то — то ее надо решать с врачами.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Читайте так же:  Лечение анорексии у детей

Практически все дети , попадая в школу , проходят этап распределения по иерархии. И если девочка пришла в школу , уже сомневаясь в том , что она классная и достойна всего самого лучшего , первая же попытка ее задеть или обидеть увенчается успехом. Она просто не сумеет дать отпор. И круг замкнется: ее пнули — она приняла как должное , потому что не уверена в себе. Ее снова пнули — она получила подтверждение тому , что она никто. А если у нее очки или она полновата — то все будет еще хуже.

Поэтому я хочу подчеркнуть: ребенок никогда , ни от кого из значимых взрослых не должен слышать негативных комментариев в адрес своей внешности и умственных способностей. Ребенок должен принимать себя и любить себя таким , какой он есть , и задача родителей его в этом поддерживать.

Многим это не удается не потому , что они плохие родители и не любят ребенка. Просто они сами не уверены в себе. Неважно , какие слова родители говорят , ребенок считывает то , что они чувствуют.

Неуверенная в себе мама не умеет принимать решения. Она часами бродит по торговому центру и не может выбрать платье. Дома она роется в шкафу и не может решить , в чем сегодня выйдет на улицу. Неуверенная мама не выйдет в булочную без макияжа. Потому что у нее внутри сидит страшная мысль: она себе не нравится , и она себя , такую плохую , будет прятать. Исправлять внешность одеждой или макияжем , пытаться стать кем-то другим , стать такой , которая нравится.

Уверенная в себе женщина открывает шкаф , берет вещи , надевает и идет. Уверенная в себе женщина приходит в магазин , берет понравившиеся вещи , прмеряет , покупает то , что понравилось больше , или не покупает , потому что не понравилось , но она не мучается выбором. Уверенная в себе женщина встает с постели , обнаруживает , например , что молоко кончилось , поверх пижамы накидывает плащ и идет за молоком в магазин , не умываясь и не причесываясь. Она уверена , что хороша сама по себе , ей не нужно дополнительно себя приукрашивать.

А теперь хорошие новости: уверенность в себе вполне можно воспитать самостоятельно , даже если с детства эту уверенность в вас не вложили.

Самое важное , что нужно запомнить: нет универсального критерия красоты. Не-ту. Всем не угодишь , и не надо пытаться себя с кем-то сравнивать , это дорога в никуда.

Поэтому первое , что нужно сделать — перестать спрашивать у друзей и близких о своей внешности. Хорошо ли я выгляжу , идет ли мне прическа , как вам мое новое платье — все эти фразы должны быть в черном списке.

Второе: научиться отвечать на комплименты фразой « Спасибо , мне очень приятно». Запретить себе отнекиваться , мол , да что вы , да не стоило , да вам показалось.

Третье: исключить любую помощь подруг или продавцов при выборе одежды. Ориентироваться только на свои ощущения.

Четвертое: никогда не менять своих решений , если не случился форс-мажор. Решила поступить так , поехать сюда , провести вечер так , купить эту вещь — все , доводи до конца.

Пятое: не заниматься разделением себя на составные части. Многие так говорят: волосы у меня хорошие , а ноги кривоваты. Или ноги красивые… жалко , волосы жидковаты. Каждая хороша полностью , в комплекте.

И последнее: регулярно говорить себе , что ты уникальна , ты именно такая , какой и должна быть , особенная , ни на кого не похожая , единственная в мире. И любить себя безусловной любовью , никогда не сравнивая себя с другими. Ты — это ты , и ты прекрасна.

24 ноября , 19.00 , РИГА

Лекция-консультация Михаила Лабковского

«Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»

— Что мешает вам наслаждаться жизнью?
— Детские психотравмы , комплексы , невротические отношения с родителями , партнерами , детьми? Как из них выйти?
— Как перерасти обиды и избавиться от чувства вины?
— Как перестать искать смыслы и преследовать цели , которые не ведут к счастью?
— Как избавиться от напрасных тревог и страхов?
— И как начать получать удовольствие от жизни?

— Многие из нас выросли в семьях , где удовольствие , радость были далеко не в приоритете. Где « надо» объясняло все: работали на надоевшей работе , потому что надо семью кормить , и от дома недалеко; 20 лет на одном месте — потому что в очередь на квартиру встал; почему я буду в этом платье ходить? — Потому что оно немаркое. Почему ты в этот институт должна поступать? — Потому что у нас там дядя работает…

Когда так живешь , радоваться жизни затруднительно , зато легко начать себя жалеть. Ребенку страшно , одиноко , тяжело , он не знает , чего ожидать от родителей , не знает , любят ли его , потому что постоянно ругают. Эта психическая реакция и формирует его жизнь: взрослея , он живет не так , как хочется , а как можно и как правильно — чтобы « не поругали», чтобы заслужить одобрение… И при этом сам себя не любит , а жалеет.

Чтобы вздохнуть свободно , этот алгоритм необходимо сломать. И начать жить по‑новому , легко и с удовольствием. Если до вас в семье этого никто не делал — значит , вы будете первыми!

Приходите изменить свою жизнь к лучшему…

26 ноября , суббота , 14:00 , КИЕВ

Лекция-консультация Михаила Лабковского

«Как выйти замуж и там остаться»

— Главный вопрос лекции: почему вы не замужем? Сами не хотите ( сознательно или подсознательно) или с вами что-то не так? На каком этапе буксуете и в чем причина?
Об этом будем говорить , исходя из факта , что все разговоры про то , что « настоящие мужики в природе закончились , остались одни козлы инфантильные» — поклеп и выдумки тех , кто пока не знает , почему им не везет в семейной жизни.

Совершенно точно , что вы можете быть счастливы и иметь семью.
Дело в том , что настоящие мужчины есть ( и тоже ищут женщин) просто ВЫ ИХ НЕ ВИДИТЕ!
Почему не видите — и будем разбираться. А попутно ответим на вопросы:

— Что мешает вам завести комфортные и долговременные отношения ( построить семью)?
— Как выявить и победить свои страхи и комплексы , связанные с отношениями и браком?
— На какие вопросы надо ответить себе , прежде , чем выходить замуж?
— Почему не надо работать над преодолением страха мужчины перед браком?
— Какие женщины выходят замуж многократно и при этом удачно?
— Кому замуж лучше не ходить?

— Почему хорошей семьи не бывает без хорошего секса?

— Чей брак гарантировано закончится разводом?
— В чем залог крепких семейных уз?
— Почему вам уже не хочется замуж и надо ли хотеть?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И как всегда направление беседы и все ее повороты будут зависеть от ваших вопросов и историй из жизни.

Источники


  1. Иванников, В. А. Общая психология. Учебник / В.А. Иванников. — М.: Юрайт, 2014. — 482 c.

  2. Старшенбаум, Г. В. Как стать семейным психологом / Г.В. Старшенбаум. — М.: Психотерапия, 2013. — 480 c.

  3. Рамендик, Д. М. Общая психология и психологический практикум. Учебник и практикум / Д.М. Рамендик. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.
  4. Соколков, Е. А. Психология познания. Методология и методика преподавания / Е.А. Соколков. — М.: Университетская книга, Логос, 2007. — 244 c.
  5. Старшенбаум, Г. В. Как стать семейным психологом / Г.В. Старшенбаум. — М.: Психотерапия, 2013. — 480 c.
    Михаил лабковский принять себя полюбить
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here