Семью создает отношение

Полезный материал на тему: "Семью создает отношение" с полным описанием от профессионалов понятным для людей языком.

Зачем создавать семью и близкие отношения? 8 причин

Любовь и признание близких – против депрессии и вредных привычек

Может быть, вы еще не знаете об этом, но наука доказала, что взаимоотношения с людьми оказались единственным и самым важным источником удовлетворения жизнью независимо от возраста и культурных традиций. Когда мы можем поделиться своими переживаниями с семьей и друзьями, отчаяние отступает, и мы способны увидеть новые горизонты. Расскажем, как семейные отношения

и дружба способны противостоять депрессии, зависимостям и прочим жизненным трудностям.

Если мы вернемся в прошлое и вспомним самые счастливые времена в своей жизни, то наверняка убедимся, что большинство воспоминаний связано с людьми. Люди, чувствующие связь с другими, живут дольше, у них меньше проблем со здоровьем, чем у тех, кто изолирует себя от общества. Заботящиеся о других счастливее, чем эгоисты, преследующие только свои интересы.

Хорошие отношения имеют двойное достоинство. Помимо того что мы получаем любовь и признание близких, а также имеем бесценную возможность делиться с ними своими горестями, мы становимся лучше, когда заботимся о других, и это гораздо важнее. Кроме того, связи с людьми дают и многие другие преимущества.

  • Отношения добавляют нашей жизни смысл и цели. Если вы чувствуете ответственность за других людей, то не будете тратить все свое время на то, чтобы жалеть себя.
  • Отношения настраивают на созидание. Чем лучше мы понимаем других, тем объективнее видим окружающий мир и то, как нам мешают собственные суждения и предубеждения. Поддержка друзей помогает принимать серьезные решения, которые мы в одиночестве принять не смогли бы. В группе друзей и единомышленников мы можем позволить себе то, чего никогда бы не позволили в одиночку: танцевать, петь караоке, участвовать в общественном движении. Эти моменты могут быть самыми ценными в нашей жизни.
  • Отношения подвергают испытанию наши убеждения. Если небезразличный нам и уважаемый человек придерживается иных взглядов, у нас возникает когнитивный диссонанс: хочется примирить две позиции, а значит, мы вынуждены приглядеться к собственным суждениям с большей объективностью.
  • Отношения также испытывают нашу психологическую защиту. Честность с другим человеком прежде всего требует честности с собой. Когда мы смотрим на себя глазами других, то начинаем видеть, когда наша защита не способна никого обмануть.

  • Отношения мотивируют останавливать саморазрушающее поведение. Люди способны отказаться от своих рискованных действий, когда думают о родителях, женах, мужьях и детях. По существу, отношения с людьми — мощная движущая сила, которая позволяет открывать в себе лучшие стороны.
  • Отношения предоставляют компанию для развлечений. Довольно сложно развлекаться в одиночестве, но когда есть круг общения, можно чаще радоваться и веселиться. А смех, как музыка и танцы, стимулирует синтез эндорфинов, тех самых гормонов счастья. Юмор — великий источник удовольствия в жизни, он тоже не дается в одиночестве: все-таки мы редко смеемся наедине с собой. Хорошая шутка в нужный момент способна за считаные минуты исправить самое плохое настроение.
  • Отношения дают ощущение пространства и причастности. Мы рождаемся, чтобы жить в небольших сообществах, и принадлежность к ним дает некое чувство безопасности. Если мы живем не в деревне, то можем воссоздать это ощущение безопасности в кругу близких людей, которые любят и уважают нас. В современном мире требуются немалые усилия, чтобы найти таких людей или создать такое сообщество. Это могут быть религиозные или волонтерские организации, группы самопомощи, клубы по интересам. А интернет-сообщества, уж простите, представляют собой бледное подобие общения.
  • Отношения оказываются надежным источником дофамина и других нейротрансмиттеров, необходимых для хорошего самочувствия. Люди, не имеющие круга общения, гораздо больше подвержены скатыванию к наркотикам и навязчивому поведению, чтобы получать свою ежедневную дозу дофамина.

Лучшая основа для создания крепких отношений — любовь. Эмоции, доверие и нежность — это тоже навыки, которые можно совершенствовать на практике. Безусловно, открытость может пугать, ведь так больно, когда нас отвергают. И этот страх заставляет пятиться. Поэтому начните с людей, которым доверяете: со своих любимых, родных и близких друзей.

Семейные отношения

Медовый месяц является довольно прогностичным для молодых супругов. И не удивительно! Ведь в этот период они осваивают новые для себя роли. В течение первых месяцев совместной жизни вырабатывается стиль взаимоотношений в семье.

Как вы провели медовый месяц?

Для удобства анализа воспользуемся конкретной ситуацией. К примеру, молодой супруг хочет провести медовый месяц в горах, а жена желает провести его на море. Между супругами разгорается спор. Пять ситуаций показывают возможные способы его разрешения.

Ситуация 1. Один из супругов упрямо настаивает на своем варианте. Он или она даже не желает слушать доводы своей половины. Второму ничего не остается, как пассивно подчиниться воле упрямца. Супруги, вопреки желанию жены, отправляются на отдых в горы.

Ситуация 2. После переговоров молодожены решили остановиться на компромиссном варианте. Каждый согласился пожертвовать половиной своего отпуска. Половину медового месяца они проводят в горах, вторую его часть — на море.

Ситуация 3. Не желая обострять отношения, один из супругов соглашается уступить другому. Ради сохранения в семье мира и спокойствия, к примеру, супруга решает пожертвовать своими интересами: «Хорошо. Поскольку ты уже настроился на отпуск в горах, то так тому и быть! Но в следующий раз мы обязательно поедем на море!»

Ситуация 4. Оба супруга настаивают на своем, никто не желает уступать другому. Вместо спокойного обсуждения планов о проведении медового месяца слышатся упреки и обвинения в адрес друг друга: «Если бы ты меня любила по-настоящему, то пошла бы мне навстречу! Ты меня не любишь!» Или же: «Если бы ты меня любил искренне, то сделал бы для меня все! Это ты меня не любишь!» Спор превращается в глубокий конфликт. Последней точкой над «I» становится сказанная супругой в запале фраза: «Ах, так! Ты не хочешь мне уступить даже в первые дни совместной жизни? Я с тобой развожусь!» Не желая прерывать отношения, молодой супруг в конце концов уступает.

Ситуация 5. Обсуждая свои планы на будущее, молодожены выяснили заветное желание каждого. Как оказалось, каждый из супругов хотел посвятить другого в свою сокровенную мечту. Молодой супруг страстно желал преподнести сюрприз своей любимой — показать ей те экзотические места, горы и водопады, где он долгими ночами мечтал о встрече с самой необыкновенной девушкой, то есть с ней. Он хотел разделить с ней свои самые сокровенные чувства. В свою очередь супруга тоже стремилась доставить удовольствие своему любимому. Она специально приобрела или даже сшила несколько великолепных нарядов. Ей очень хотелось, чтобы муж услышал слова восхищения в ее адрес и испытал гордость за свой удачный выбор. Узнав реальные причины предпочтений своей половины, оба стали активно подыскивать варианты, удовлетворяющие сокровенные желания каждого. Самым подходящим оказалось путешествие в экзотические страны на корабле. Медовый месяц они провели восхитительно! Молодым супругам удалось вместе побывать в мире своих фантазий и приобрести первый опыт совладания с семейными конфликтами.

Стили взаимодействия в семье

В приведенных выше ситуациях описаны основные стили взаимодействия в семье. Стили в данном случае определим относительно поведения молодой супруги.

Первая ситуация — стиль избегания. Вопреки желанию жены, оба отправляются отдыхать на море.

Вторая ситуация — стиль компромисса. Каждый соглашается частично пожертвовать своим интересом.

Третья ситуация — стиль приспособления. Ради сохранения спокойствия в семье супруга отказывается от своего желания на этот раз с условием, что муж откажется от своего в следующий.

Четвертая ситуация — стиль соперничества. Супруга добивается своего через угрозу разрыва отношений.

Читайте так же:  Давидыч и гордей конфликт

Пятая ситуация — стиль сотрудничества. Оба добились своего за счет терпеливого поиска варианта, устраивающего обе стороны. Готовность к сотрудничеству

Для сохранения семьи «любой ценой» компромисс является единственным способом урегулирования взаимоотношений между супругами. Однако для семейного счастья компромисса далеко не достаточно. Самое благотворное влияние на отношения влюбленных оказывает сотрудничество. Без понимания истинных потребностей друг друга установить полное взаимопонимание в семье невозможно.

Компромисс сохраняет брак, но психологически отдаляет супругов. Каждый в душе ощущает обиду: «Почему я должен чем-то жертвовать?» Жертвенность зачастую ведет к нарастанию ощущения: «Меня в семье не понимают! С моими желаниями не считаются!» Обсуди супруги спорные вопросы, отнесись они с уважением к потребностям друг друга, возможно, необходимость в жертвенности отпала бы сама собой. «Добиться от другого уступок» и «найти общий язык» — совершенно разные вещи.

Многие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом от своих желаний, они добиваются от любимых уважения, становятся в глазах своих избранниц или избранников героями и героинями. Но это далеко не так! Как можно говорить о равноправных отношениях, когда интересы одной стороны остаются неудовлетворенными? «Вынужденную уступку» никак не назовешь «добровольным согласием». «Вынужденный отказ от своих интересов» можно назвать «самопожертвованием», «беззаветным служением другим».. Однако «самопожертвование», даже добровольное, явно отличается от «создания отношений, устраивающих обе стороны».

Супруги устают в конце концов игнорировать собственные интересы. Готовность к сотрудничеству является таким благородным путем, ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье. Исследования выявили очень интересную закономерность. Оказывается, мы считаем себя готовыми к сотрудничеству гораздо чаще, чем ожидаем этого от других. Тенденцию к компромиссному поведению у себя опрошенные признают в три раза чаще, чем у других. Интересно знать, куда девается наша готовность к сотрудничеству, уступчивость и миролюбие, когда дело касается конкретных отношений? Людям сложно отстаивать свою точку зрения и «не соскальзывать» на обвинение другого. Так реально ли изменить стиль взаимоотношений в семье? Мы используем невыгодные для себя стили взаимоотношений в семье по неведению. В результате освоения справедливого сотрудничества необходимость прибегать к невыгодным, самоуничижительным либо унижающим достоинство других стилям отпадает сама собой.

Самый выгодный стиль взаимоотношений

Стиль сотрудничества является самым мудрым, сознательно освоенным стилем взаимоотношений. Готовность к сотрудничеству лежит в основе взаимопонимания в семье. Стиль сотрудничества возможен при условии, что:

— Отношения между обеими сторонами длительные, доверительные, близкие.

— Каждый супруг отстаивает свои интересы и при этом уважает право другого отстаивать собственные.

— Каждый активно ищет пути совместного разрешения проблем, удовлетворяющего обе стороны, предлагает варианты и обсуждает их со своей «половиной».

— Супруги могут откровенно говорить как о собственных промахах, так и ошибках другого без обвинения и самообвинения.

— Признавая сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений в семье, супруги способны, в случае необходимости, использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных.

Для поддержания близких отношений в каких-то случаях вполне уместно сказать: «Нет!» Или: «Я не согласна», — уступить, настоять на своем, временно ограничить свои интересы и так далее. Сотрудничество включает в себя все стили взаимоотношений. Все зависит от их уместности в той или иной ситуации. Целью стиля сотрудничества является создание справедливых взаимоотношений в семье. «Бесперспективные браки» возникают вследствие неудачного распределения семейных ролей и превратного их толкования. Искаженные роли, которые мы невольно играем в семье, ведут к банкротству в любви, к разрушению семейного счастья, исчезновению доверия, угасанию пылких чувств обоих супругов.

Как в семье построить отношения с родственниками?

Семейный психолог: помощь парам, в которых проблемы связаны с родственниками одного из партнеров.

К семейным психологам на консультации часто записываются пары, проблемы которых во многом связаны с неприятием родственников супругов. Если родные и близкие считают выбор одного из партнеров неправильным, отвергают мужа или жену, это неизбежно становится причиной конфликтов, источников сильных душевных переживаний. С другой стороны, поддержка семьи, одобрение и гармоничные отношения помогают паре реализовать свой потенциал, достичь поставленных целей.

Психология отношений: как понять, что все идет «не по плану»

Есть несколько очевидных «симптомов» разлада внутрисемейных отношений. Стоит повнимательнее присмотреться к отношениям с родственниками партнера, если:

[1]

  1. Вас критикуют. Если это явление редкое, а сама критика конструктивная, то, возможно, следует к ней прислушаться и исправить недочеты. А вот частые выпады – признак, что вас недолюбливают, и с этим нужно работать.
  2. Вы сталкиваетесь с клеветой, а партнер не защищает. Это уже очень тревожный сигнал. Он указывает на то, что отношение родных негативно сказывается на вашем браке. Следует поговорить с партнером на тему семьи, разобраться в причинах конфликта.
  3. Вы ссоритесь с партнером, как только родственник, с которым сложные отношения, оказывается рядом с вами. При этом мнение мужа или жены совпадает с высказываниями родственника.

Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения с родней?

Первое, что следует сделать, — успокоиться. Вы должны уважать родственников супруга или хотя бы проявлять формальные признаки уважения, но любить вовсе не обязаны. Достаточно поддерживать нейтральные отношения, чтобы сохранить мир в собственной семье.

Старайтесь придерживаться несложных правил:

Семьи разные, и отношения в них бывают очень сложными. Они во многом формируют представления партнеров о том, каким должен быть брак. Не исключено, что некоторые ваши личные конфликты тоже связаны с особенностями семейных сценариев. В этом поможет разобраться специалист, выполнив расстановки по Хеллингеру.

Если вам не удается выстроить гармоничные отношения, запишитесь на прием к семейному психологу. Он поможет улучшить ситуацию и разрешить конфликты.

Современная психология взаимоотношений внутри семьи

С появлением на земле такого биологического вида, как человек априори было заложено то ли природой, то ли богом (как вам угодно) парное существование(семейные отношения). Всем известно, что самым слабым неприспособленным к выживанию в природе рождается человек. Человеческий детеныш требует много годичного постоянного ухода и заботы. Поэтому для выживания человеческого рода мужчина и женщина обязаны были объединиться. Мужчина строил жилища и добывал пищу, а женщина растила потомство, сохраняла огонь в очаге, готовила пищу, создавала уют. Такой тандем мужчины и женщины и есть семья, которая с развитием эволюции человеческого общества усовершенствовалась, изменилась, но сохранилась до сегодняшнего дня. И никаких других условий для выращивания и воспитания здорового потомства, чем семейные условия, на земле еще не придумано (к счастью!). В связи с изменением в мире отношений к семье, в общем, и России в частности, психология молодежи изменилась, неудивительно, что институт семьи претерпел значительных изменении. Одним из основных факторов создания семьи стало прагматичность, социальные и материальные состояния супругов, где этические и моральные нормы утратили свою ценность. Семейные отношения как строить, все чаще возникает этот вопрос у молодежи.

Что такое семейные отношения

Если у вас возникает вопрос как наладить семейные отношения с женой или как наладить семейные отношения с мужем, вам необходимо консультация психолога.

Не чувствуя, не видя доброты, и заботы в семье между отцом и матерью, таким детям трудно расти добрыми, отзывчивыми и заботливыми. Создавая семьи, они подсознательно копируют поведение своих родителей и не добрые, не чуткие, злые отношения в семье передаются из поколения в поколение, и внутри семьи. И поэтому негативная связь поколений отлаживается на клеточном уровне, и подсознании.
Почти всегда на климат в семье влияют родственники и родственные отношения. Старшее поколение вносит в семьи своих детей свою жизненную несостоятельность, неудовлетворенность прожитыми годами, грубо вмешиваясь в отношения молодой семьи, внося вражду и ненависть между супругами. Зачастую старшее поколение не может или не хочет посмотреть критически на себя, на свои ошибки и поэтому страдают все поколения.

Бывшие родители: бабушки, дедушки, тети и дяди, которые грубо вмешиваются и разрушают молодые семьи, сами в юности были эгоистами и требовали от других, только забот и любви, не отдавая ничего взамен. Имея “мертвые души” и продолжая относиться к семьям своих детей, как потребители, внося в семьи молодых конфликты, раздоры, доводящие до распада семьи, они интригуют и подпитывают свою отрицательную энергию за счет несчастий собственных наследников.

Читайте так же:  Как выйти из конфликта

В 21 веке стало понятно, что многие заболевания не подлежат, ни терапевтическому, ни хирургическому лечению. Полученные в течении жизни травмы, физические, психические, психосоматические превращаются в хронические болезни, которые влияют на состояние здоровья человека, и его поведение. Под гнетом пережитого в своей жизни, человек стареет и рано умирает. Вот здесь и нужна помощь профессионального психолога.

В чем состоит работа психолога при данных симптомах заболевания? Цель психолога – выявить все раннее полученные заболевания и методом психологических воздействий удалить причины, навсегда избавив человека от груза пережитых травм. Благодаря талантам и большому опыту Эмилии и Станислава вы получите уникальную высококвалифицированную помощь, у которой нет аналогов в практике и излечение самых сложных, уникальных, не подающихся никакому объяснению заболеваний.

Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Правильно построенные отношения с родителями могут стать источником взаимной поддержки, дать возможность перераспределять семейные ресурсы — материальные, физические, эмоциональные в соответствии с требованиями обстоятельств жизни семьи. Связь поколений, взаимная помощь, оказываемая родителями детям и детьми родителям, является одной из важнейших сторон семейной жизни. Неоценимую роль играет родительская помощь и поддержка в период становления молодой семьи. В свою очередь и старшее поколение испытывает острую потребность в заботе, чуткости, внимании, физической и эмоциональной опоре своих детей. Взаимосвязь поколений проявляется во взаимопомощи семейной группы, организованной по типу «семья детей — семья родителей». На каждой стадии наряду с проявлением эмоциональной и психологической близости поколений большое значение имеет потребность в хозяйственно-бытовой помощи, степень которой может быть различной.

Так, например, первая (начальная) стадия длится с момента создания новой семьи до рождения ребенка. На этой стадии естественно стремление молодой семьи к автономии, к самостоятельности в решениях, в хозяйственных делах. Такое стремление говорит о социальной и психологической зрелости супругов, об их готовности к браку и семейной жизни. Вместе с тем экономическая помощь, советы родителей относительно совместной жизни молодых очень значимы для них, позволяют осмыслить и преодолеть первые трудности взаимной адаптации.

Вторая стадия связана с рождением ребенка в молодой семье, появлением новых ролей у молодых супругов и у их родителей — первые становятся отцом и матерью, вторые бабушкой и дедушкой. На этой стадии уже возникает реальная потребность в помощи по уходу и воспитанию ребенка со стороны старшего поколения.

Третья стадия характеризуется тем, что представители старшего поколения вступают в пенсионный возраст, а их помощь по воспитанию внуков становится особенно интенсивной. Однако многие молодые семьи на этой стадии взаимодействия с родительской семьей сталкиваются с серьезной проблемой, за которой может быть скрыт потенциальный источник конфликтов. В наше время большинство родителей становятся бабушками и дедушками в далеко не пенсионном возрасте. А их вступившие в брак взрослые дети довольно часто всерьез рассчитывают на то, что родители будут активно помогать им в воспитании внуков. В то же время сами родители вовсе не спешат бросать свою работу только для того, чтобы сидеть дома с внуками. Получается серьезный разрыв между желаниями, намерениями молодых супружеских пар активно задействовать в воспитании внуков дедушек и бабушек и фактическим намерением последних. Это приводит к взаимным обидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Каждая семейная группа ищет и находит приемлемый выход из этой ситуации и со временем опять налаживает отношения эмоциональной и психологической близости поколений.

Затем наступает период относительной независимости семей друг от друга: внуки стали уже достаточно взрослыми, а представители старшего поколения еще легко справляются с домашним хозяйством, физически способны себя обслужить.

И, наконец, последняя стадия развития отношений семейной группы — этот тот период в жизни родительской семьи, когда уже престарелые родители реально нуждаются в помощи молодого поколения, им нужен физический уход, забота, эмоциональная поддержка. Поэтому именно на этой стадии нередко опять происходит воссоединение двух семей, и относительно небольшая семейная группа превращается в расширенное объединение. Так проявляется динамика построения взаимоотношений между молодой семьей и родительской.

Молодые люди при создании семьи зачастую убеждены в том, что роль родителей в их жизни заметно уменьшается, они по-настоящему становятся самостоятельными. При этом они не планируют для себя никаких кардинальных изменений в семейной жизни. Однако свою семью чаще всего собираются создавать по образцу родительскому и прародительскому, но без их участия и отдельно от них. Возникает закономерный вопрос: почему мало кто из молодых людей предполагает войти в семью будущей супруги или ввести ее в дом своих родителей? Почему для большинства современных юношей и девушек представляется важным отделиться от родителей после вступления в брак? Что это — сегодняшняя несовместимость отцов и детей или предвидение будущих столкновений свекрови и невестки? Первый шаг к разрыву или независимости для дальнейшего сотрудничества на равноправной основе?

Но, пожалуй, самая главная трудность, с которой сталкиваются все без исключения молодые супруги, — это налаживание отношений с родителями своего избранника (избранницы). Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новыми членами основной семьи, или, не ужившись, навсегда остаются «чуждым элементом», «человеком в оппозиции» и рано или поздно бывают вынуждены уйти. Поэтому каждому из молодых супругов так важно осознать, что они не просто создали семью, а являются своеобразным связующим звеном между брачным партнером и семьями своих родителей. Как справедливо заметил К. Витакер, «он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи».

Родителям нелегко примириться с мыслью о большем значении в жизни их ребенка другого человека, чем они, поэтому трудно согласиться с выбором сына или дочери. Не только для молодоженов переход от жизни в родительской семье к созданию своего домашнего очага бывает весьма сложным, но и для их родителей связан с целым рядом трудностей, причем трудностей психологического характера.

При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенком ослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви. Отсюда — невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, срывы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну или дочери. Бывает, что срыв направлен не на невестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых — то есть быть для них необходимой.

Как свидетельствуют исследовательские данные специалистов, напряжение чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи — невесткой, зятем. Отцы в большинстве случаев спокойнее и доброжелательнее. Вероятно, потому, что больше сдержанны в проявлении своих эмоций, не так обидчивы. Кроме того, мужчины не настолько тесно связаны с бытовыми мелочами семейной жизни. Если же мать воспитала ребенка одна, то ей еще труднее бывает «отрывать» его от себя, особенно, если мысли о будущем связаны с одиночеством.

Более доброжелательные отношения отца к избраннику дочери или избраннице сына чаще всего обусловлены особенностями мужской психологии. У мужчин всегда множество дел и увлечений, семья для него не является тем главным объектом жизни, каким она выступает для женщины. Тесть обычно спокойно воспринимает зятя, быстро находит с ним общий язык на основе общих увлечений. Иногда он даже питает родственные чувства к зятю, особенно если в семье росла единственная дочь и чувство отцовства было неполным. Свекор тоже рад невестке и охотно принимает ее в дом. Отец вообще легче переносит тот факт, что его ребенок стал взрослым и уходит из дому в новую жизнь. Отцы более объективно оценивают своих детей, поэтому и не предъявляют к их избранникам завышенных требований.

Довольно часто молодая семья сталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невестка рассматриваются как добавление к старой семье. И никто из родителей не пытается изменить прежний стиль жизни и привычную систему внутрисемейных отношений. Эта проблема приобретает особенно острый характер в ситуации, когда молодым супругам приходится жить вместе с родителями одного из них. Может оказаться, что ни родители, ни их взрослеющий ребенок не хотят смириться, принять необходимость перестраивать свои взаимоотношения, правила совместной жизни, привычки, чтобы «потесниться» и дать место новому члену семьи. Они невольно ожидают, что «новичок» «втиснется» в старые, прежние отношения, приспособится к правилам, которые были заведены в доме. Никого не интересует, устраивает ли привычный для них стиль жизни того, кого «взяли в семью»? Об этом просто не задумываются. И молодая жена зачастую решает внутрисемейные проблемы не с мужем, а со своими родителями, точно так же молодой муж может советоваться по какому-то вопросу не с женой, а обращаться к своей матери, хотя этот вопрос касается прежде всего молодоженов.

[2]

Видео удалено.
Читайте так же:  Обморок шок коллапс первая помощь
Видео (кликните для воспроизведения).

А как следует реагировать самим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адрес кого-то из них? Очень важно, чтобы в этот период каждый из них чувствовал постоянную поддержку самого близкого своего друга — мужа или жены. А между тем довольно часто молодые мужья предпочитают стоять в стороне: «Женщины сами разберутся…». При такой позиции мужа у молодой жены не возникает чувства надежности, уверенности в том, что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержку мужа. К тому же если муж не ограждает жену от необоснованных нападок, то она будет относиться ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, даже если это будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены в конфликте с родителями оказываются «на одной стороне баррикады». А если родители, делая замечание, явно правы? В сущности, это не меняет дела: вместе в спокойном состоянии молодые супруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это даст им возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другу в критической ситуации.

Как родителям бывает порой трудно принять избранника своего сына или дочери, отказаться от опеки и заботы о нем, так и новоиспеченным супругам трудно оторваться от родителей и вести себя соответственно новой роли мужа или жены. Многие из них далеко не сразу осознают, что теперь все проблемы, трудности, спорные вопросы они должны решать именно друг с другом, а не со своими родителями, что интересы их новой семьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи на втором. Более того, теперь и все радости, планы, мечты супруги обсуждают друг с другом. И от этой логики жизни никуда не денешься. Вместе с тем неумение понять это и оторваться от родительской семьи эмоционально, перенести акцент на свою собственную семью и своего супруга, часто означает недостаточную социальную и психологическую зрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.

Наглядным проявлением излишней привязанности к родительской семье, трудности перестройки отношений может служить довольно часто встречающаяся ситуация в жизни молодой семьи, когда в разгар ссоры или размолвки один из супругов, считающий себя несправедливо обиженным, «уходит к маме». Такой уход как единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если он превращается в систему, то возникает уже реальная угроза супружеским отношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он, она и ее (или его)родители, появляется отчужденность, склонность к критике любых шагов, действий и слов другого супруга, подозрение в неискренности, двуличии и т.д.

Подобный вариант разрешения внутрисемейных разногласий приводит к тому, что «старики» начинают активно вмешиваться в споры молодых, жалеть сына, сочувствовать дочке. И не просто сочувствовать, а фактически подталкивать к новым конфликтам. Поэтому молодоженам необходимо стараться избавлять родителей от лицезрения своих размолвок и свои проблемы решать без постороннего вмешательства, прежде всего родителей, которым трудно оставаться беспристрастными в подобных ситуациях.

Иногда молодые супруги, чрезмерно увлеченные только друг другом, занятые своими повседневными хлопотами, забывают о своих родителях, которые остаются одни и поэтому нуждаются в их участии и внимании.

И родителям следует осознать, что контакты с детьми, после того как они создадут собственную семью, неизбежно станут слабее. Молодая семья только начинается, молодоженам очень важно как можно больше быть друг с другом, самим обсуждать все, что их волнует, самим решать вопросы, которые касаются только их двоих. Однако некоторые родители воспринимают это «уединение» болезненно, особенно матери, у которых с дочерью или сыном прежде были более теплые отношения. Как это ни обидно родителям, но им придется смириться с тем, что дочка теперь в первую очередь жена, а сын — муж. И так важно не мешать тому, что должно в них осуществиться уже в новом их качестве, ведь молодым тоже непросто осваивать новые для них роли супругов. Задача старших — помочь им строить отношения на взаимном уважении, не утратить привлекательности друг для друга и сохранить привязанность к родителям. Родителям следует принять то, что при самой безграничной привязанности к ним их сын или дочь любят теперь и своего избранника. Одно совсем не перечеркивает другое, хотя форма отношений с родителями обычно изменяется.

Во взаимоотношениях молодых семей с родительскими семьями немало вопросов, которые могут осложнить и без того непростой процесс адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни. Не следует забывать, что в семье любые мелочи, если к ним относиться неправильно, могут перерасти в серьезный конфликт. Одной из таких «мелочей» является вопрос о том, как называть новых родителей. Для молодых это не имеет такого существенного значения, как для старших. Поэтому будет правильно, если молодые спросят об этом или старшие предложат сами называть их так, как им легче.

Сложность построения взаимоотношений супругов с представителями старшего поколения состоит в том, чтобы дихотомию «я и мои родители, ты и твои родители» превратить в «мы и наши родители». Чаще всего это довольно длительный процесс. Перестройка отношений между родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающими свою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.

Семейная психология. Секреты счастливого брака

Семья для многих является важнейшей вещью на земле. Тёплый домашний очаг — место, в котором супруги жаждут найти покой и умиротворение. Но иногда вместо позитива и спокойствия семейная жизнь приносит лишь взаимное разочарование и злость. Почему большинство пар испытывает столько проблем при совместной жизни? Какова причина такого большого количества разводов и несчастных браков в современном обществе? Что нужно делать, чтобы создать счастливую семью?

Разобраться в этих вопросах поможет семейная психология. Этот раздел психологии изучает построение гармоничных и глубоких отношений между членами ячейки общества. Для начала давайте разберёмся, что же такое семья.

Что такое семья?

Семья — это группа людей, связанных родственными или брачными узами, живущих по одной крышей, ведущих общее хозяйство и имеющих общий бюджет. Основой семьи обычно служат супруги и их дети. Однако нередко молодые люди живут совместно с родителями одного из партнёров. Каждый из членов семьи имеет свои обязанности, которые он должен выполнять ради всеобщего блага.

Читайте так же:  Способы интерпретации данных

То, какой будет семья, определяется довольно широким набором факторов. На это влияет как образованность супругов, так и их культурный уровень. Также огромное значение имеет умение партнёров понимать друг друга, находить совместные решения в конфликтных ситуациях, проявлять заботу и терпение.

Некоторые причины несчастливого брака

Многие жалуются на то, что партнёр, с которым они создали семью, не оправдывает их ожиданий. Оказывается, что девочка, страдавшая всё своё детство из-за того, что её отец был злым, эгоистичным алкоголиком, вышла замуж за такого же негодяя. Почему так случилось? Психология семейной жизни утверждает, что основа подобных отношений закладывается ещё в детские годы.

Вот и получается, что подсознательно человек ищет партнёра, похожего на одного из своих родителей, продолжая бесконечный цикл одних и тех же ошибок. Ведь дети таких людей создадут свою семью, опираясь на опыт родителей, продолжая негативные традиции своих предков.

Ещё одна проблема заключается в том, что нередко люди пытаются создать семью, не узнав друг друга как следует. Ими движет страсть или неожиданная беременность. Но большинство подобных семей распадается в первый же год совместной жизни. Семейная психология учит, что прежде, чем переводить отношения на столь серьёзный уровень, нужно как следует узнать партнёра, принять его таким как есть.

Любовь в семье

Изначально при выборе партнёра люди руководствуются сексуальной привлекательностью человека, его внешними качествами. Сладкие речи романтиков о божественной природе их чувств в большинстве случаев — жалкая попытка приукрасить суровую действительность. Лишь после того, как между людьми образуется прочная эмоциональная связь и они как следует узнают внутренний мир друг друга, возникает любовь. Все говорят, что семья строится на любви, но почему же тогда так много людей страдает от нехватки теплоты и взаимопонимания?

Дело в том, что редко человека любят просто за то, что он есть, принимая все его достоинства и недостатки.

Психология семейной жизни. Разрешение конфликтов

Ещё одна проблема семейной жизни — неправильное разрешение конфликтных ситуаций. Зачастую серьёзные конфликты или противоречия в семье решаются в пользу одного из супругов или не решаются вовсе. Такое положение дел приводит к накоплению взаимного недовольства и неудовлетворённости друг другом. Семейная психология рекомендует вместе разрешать спорные или конфликтные ситуации, прислушиваться к супругу, уважать его или её мнение. Таким образом у вас появится навык совместной работы, вы научитесь взаимоуважению и переведёте свои отношения на новый уровень.

Психология. Семейное консультирование

Если проблемы в семье не получается решить своими силами, но есть причины для сохранения брака, то хорошим подспорьем может оказаться поход к семейному психологу. Сторонний человек сможет более объективно оценить реальное положение вещей, чем разгневанные супруги.

Лучше обращаться к квалифицированному психологу, остерегайтесь сомнительных докторов, практикующих антинаучные, подозрительные методы. Если у вас есть знакомая чета, которым уже помогал подобный специалист, выслушайте их отзывы и, если они положительные, обратитесь к тому же человеку.

Самостоятельное решение проблем

Если вы не хотите выносить сор из избы, привлекая посторонних в свои отношения, то возникнет необходимость самостоятельно разгрести психологический мусор, накопленный годами совместной жизни. Для этого и существует семейная психология. Семья рассматривается в этой науке со всех сторон, созданы сотни разнообразных методик по укреплению брачных уз. Некоторые из них перечислены выше.

Немало тяжёлых периодов ожидает каждую молодую семью, но пройдя их вместе, вы лишь станете ближе друг к другу. Рождение детей, старение, появление внуков и многие другие этапы семейной жизни пройдут как по маслу, если между супругами достигнуто взаимопонимание. Решайте проблемы, возникающие в браке, вместо того чтобы просто откладывать их. Тогда однажды вы станете членом гармоничной и счастливой семьи. Но пока у вас нет большого опыта совместной жизни, на помощь к вам придёт семейная психология.

ГЛАВА 10. ПСИХОЛОГИЯ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Понятие и функции семьи

Большая часть населения современной России объе­динена в семьи; семья — наиболее древнее из соци­альных объединений людей. С уверенностью можно сказать, что, несмотря на изменения, произошедшие с семьей на протяжении всей ее истории и, особенно, в течение XX в., она остается самым важным институтом социализации и в наше время.

Семья

— это основанная на браке или кровном род­стве малая группа, члены которой связаны отношени­ями взаимной заботы, помощи и ответственности, а также общностью быта (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В., 1990).

Функции семьи

Функции семьи

— это способность семьи удовле­творять определенные потребности самих членов се­мьи, а также определенные потребности общества и государства(Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В., 1990). Выделяют следующие функции семьи:

1. Эмоциональная функция семьи— способность се­мьи удовлетворить потребности человека в принятии, признании, эмоциональной поддержке и психологи­ческой защите. От исполнения этой функции зависит психическое здоровье человек.

2. Функция обеспечения физического комфорта (быто­ове функция) — удовлетворение потребности человека в жилище, в собственной территории, качественном, привычном способе питания, полноценном отдыхе. Значимость этой семейной функции нельзя переоце­нить. Исследования психологических особенностей людей, лишенных крова (бездомных), свидетельству­ют о необратимых травматических последствиях тако­го опыта для личности.

3. Функция духовного общения обеспечивает потреб­ность человека в культурных и семейных корнях, в духовном обогащении, наследовании культурных тра­диций того слоя, к которому относится семья.

4. Функция создания и поддержания мира субъектив­ной реальности. Семья представляет собой малую группу, существующую в социуме и отделенную от него внешней границей. Принято считать, что грани­ца разделает два мира человеческого существования — социальный мир с жесткой структурой правил, жест­кими ролями, временными ограничениями и мир субъективной реальности, частный, приватный, в боль­шей мере принадлежащий индивиду. Одна из функ­ций семьи — создавать и поддерживать этот мир при­ватности и «защищать индивида от полного стирания, индивидуальности» под натиском «требований полной эмоциональной и интеллектуальной самоотдачи», (Тернквист Р., 1992).

5. Сексуально-эротическая функция обеспечивает удовлетворение сексуальных потребностей в супру­жеской подсистеме.

6. Функция воспроизводства удовлетворяет не только биологическую потребность человека в продолжении рода, но и потребность исполнять родительскую роль и самореализоваться в ней. Продолжение рода — это мощная потребность человека, значение которой ста­новится очевидным из наблюдений за развитием об­ластей медицины, связанных с репродукцией (искус­ственное оплодотворение, суррогатное материнство, банки репродуктивного материала и др.). Однако фун­кция воспроизводства удовлетворяет не только по­требности человека, но и потребности государства по поддержанию численности коренного населения.

7. Функция воспитания и первичного социального кон­такта обеспечивает удовлетворение социальной по­требности родителей в том, чтобы вырастить челове­о, привить ему нормы социального поведения, знания и ценности культуры общества, в котором он живет. Выполнение этой функции важно и для государства, так как оно заинтересовано в существовании законо­послушных граждан, усвоивших данные нормы, цен­ности и знания.

8. Функция приумножения и передачи по наследству частной собственности тоже важна для семьи и госу­дарства. Наличие капитала обеспечивает детям боль­шие стартовые возможности и более высокий уровень жизни, а стремление приумножить семейный капитал ведет к большей экономической активности населе­ния.

В зависимости от политической обстановки и ис­торического времени значение одних семейных фун­кций повышается, а значение других — снижается (на­пример, в тоталитарных государствах, где требования унификации людей и послушания высоки, воспита­тельной функции будет уделяться больше внимания). Неспособность семьи удовлетворить одну или не­сколько перечисленных потребностей ведет к напря­жению семейных отношений, их разрушению и, в ко­нечном счете, — к распаду семьи.

Типологии семьи

Семья – важнейший из феноменов, сопровождающий человека в течение всей его жизни. Значимость ее влияния на личность, ее сложность, многогранность и проблемность обуславливают большое количество различных подходов к изучению семьи. Традиционно «ядром» семьи считают супружескую пару с добавлением к «ядру» детей, родственников, родителей супругов.Однако, существует несколькотипологических подходов к се­мье:

1) на основе исторического анали­за развития семьи и преемственности ее форм (матри­архальная семья, групповая, парная, патриархальная, моногамная);

2) на основе анализа структуры семьи и представленных в ней типов родства (нуклеарная, рас­ширенная, неполная, смешанная).

Читайте так же:  Укладка для оказания паллиативной помощи

3) типология С. И. Голода (1998), основанная на анализе приоритетной значимости полюсов двух се­мейных осей (муж-жена; родители-дети).

Рассмотрим первую типологию семьи, основанную на историческом анали­зе развития семьи и преемственности ее форм. Наиболее древней формой социальной организации человека был род, который объединял всех людей, происходивших от одной праматери: ее дочерей, детей ее дочерей итак далее до бесконечности. Род представлял собой матриархальную семью,включавшую всебя всех потом­ков по женской линии.

Групповая семьяопиралась на брак нескольких се­стер с группой мужчин. Мужья, в свою очередь, могли состоять в родстве, но могли быть и не родственника­ми. Родство считалось по женской линии, так как от­цовство не устанавливалось достоверно. Признаки матрилинейности,отсчета ибольшей значимости родства по материнской линии наблюдаются у неко­торых народов, живших вконце Х1Х-начале XX в. (Голод С. И., 1998).

[3]

Парная семьяосновывалась на браке отдельных пар, однако взаимоотношения не были стабильными и могли прерваться в любой момент по желанию лю­бой из сторон.

Патриархальная семьяосновывалась на браке од­ного мужчины с несколькими женщинами, она полигамна для мужчины, сопровождалась «затворничеством жен; сформировалась в период возникновения соб­ственности. Этот тип семьи определялся главенством мужчины в решении всех вопросов жизнедеятельности семьи и закреплял патрилинейность(отсчет по мужс­кой линии родства и мужское наследственное право).

Моногамная семья — семья, которую создают один мужчина и одна женщина; их супружество постоянно в течение всей их жизни (от древнегреч. Monos — один, единственный, gamos — брак). Этот тип семьи сложился примерно три тысячелетия назад (в первом тысячелетии до новой эры). Многие исследователи семьи в своих суждениях исходят из представлений, что патриархальная моногамная се­мья последних столетий в европейской жизни — это позитивный образец, а отклоне­ния от нее — это явления, достаточно негативно влияющие на социализацию человека.

Следующий подход описывает структуру семьи через численный со­став семьи, тип родства ироли, которые исполняют члены семьи. (Антонов А. И., Медков В. М., 1996; Антонов А. И., 1998).

Нуклеарная (ядерная) семья— состоит из представителей двух поколений — супругов и их де­тей, численный состав трое и более человек; представ­лена 8 типами семейных ролей: муж, жена (супруги друг для друга), отец, мать (родители для своих детей), сыновья, дочери (дети для своих родителей), братья, сестры (друг для друга). Из представленного набора ролей видно, что ролевой диапазон членов нуклеарной семьи достаточно обширный, что помогает членам та­кой семьи и, особенно, детям, осваивать значимые жиз­ненные навыки взаимоотношений с раннего возраста.

Расширенная семья— наиболее типичная в аграр­ных культурах семья. В настоящее время численность таких семей уменьшается, особенно в городах. Эта се­мья состоит из трех поколений — родителей одного из супругов, супругов и их детей. В ней представлены 12 типов семейных ролей (члены прародительской пары выполняют по 4 роли: дедушка, муж, отец, све­кор; члены родительской пары — по 3 роли: отец, муж, сын; дети — по 3 роли: сын, брат, внук), исполнение которых может создавать определенное напряжение и требует гибкости, так как некоторые члены семьи дол­жны исполнять одновременно и детские, и родитель­ские роли (например, когда мужчина является сыном для своих родителей и отцом для собственных детей).

Неполная семья— семья, чаще всего состоящая из двух человек, в которой не представлена хотя бы одна из супружеских или детских ролей. В большинстве случаев речь идет об одиноком родителе и его ребенке или о бездетной паре. Ролевой диапазон в такой семье обеднен, а межперсональная зависимость чрезмерна, что также создает напряжение в отношениях. Одинокий родитель может испытывать деривацию потребности в поддержке, понимании, интимности. Личностное развитие ребенка из неполной семьи замедляется из-за сложностей процесса идентификации. Финансовые ресурсы такой семьи нередко также ограничены.

Смешанная семья— это семья, состоящая из «осколков» (частей) прежних семей (Сатир В., 1992), например, одинокая женщина и вдовец с ребенком, разведенные мужчина и женщина со своими детьми от прежних браков. Сложности такой семьи состоят в том, что члены новой семьи связаны множеством взаимоотношенческих нитей с другими людьми за пре­делами данной, их связывают с ними те семейные роли, которые они исполняли в прежних семьях.

Третью типологию семей описывает С.И.Голод, выделяя три типа моногамных семей, кото­рые представляют разные семейные уклады. В работах С. И. Голода основное внимание уделялось структуре семьи, под которой автор понимал отношения кровного родства и свойства. С. И. Голод выделил три идеальных типа семьи:

· традиционную патриархальную семью;

· современную детоцентрическую семью;

· супружескую (посредственную) семью.

Все три типа семьи относятся к западноевропейской культуре, но имеют различную распространенность и представленность в обществах, отличающихся особенностями и стадиями развития. Скрытым основанием типологии семьи, по С. И. Голоду, очевидно, было отношение власти (доминирования-подчинения). При доминировании отца семья считается традиционно-патриархальной, при доминировании капризов и/или интересов ребенка — детоцентрической, при равенстве супругов и подчиненном положении детей — супружеской или эгалитарной.

Патриархальная моногамная семья— семья, ос­нованная на доминировании старшего в роду мужчи­ны, зависимом положении жены — от мужа, детей — от родителей. В патриархальной семье сыновья не от­деляются от отцовской семьи, а приводят жен в семей­ный клан своего отца, дочери же уходят в семейные кланы мужей и теряют фамилию. Это семья, в которой наименование рода (фамилия), счет родства и право наследования ведутся по мужской линии, а виды ра­бот разделены между мужчинами и женщина­ми. Мужчины выполняют работы преимущественно по обеспечению семьи ресурсами, женщины — внут­ренние домашние работы.

Детоцентрическая моногамная семьявозникла на рубеже XIХ-ХХ в. В связи с процессами эмансипа­ции и установлением социальных прав ребенка. Пока­затель детности снижается, повышается ценность ре­бенка в семье. Наряду с карьерой ребенок становится средоточием интересов родителей, и значительная часть бюджета семьи расходуется на обеспечение потребнос­тей ребенка, на его воспитание и образование. В связи с новыми потребностями семьи развивается индустрия специального детского питания, детской одежды, дет­ских игр и игрушек, детских музеев, детской литерату­ры, кино. Появляется многообразие об­разовательных центров и обучающих программ, специально разрабатываются программы, облегчающие вхождение в профессиональную деятельность (профес­сиональное консультирование), увеличивается продол­жительность детства, а включение ребенка в систему труда отодвигается на более поздний срок. Ребенок привыкает быть главным, находиться в центре всей семьи, привыкает к тому, что все делается для него. Это приводит к возрастанию детского эгоцентризма.

Супружеская семья возниклав 60-е гг. XX в. Какрезультат совместного действия движений эмансипа­ции — женской и детской. Основная взаимоотношенческая линия, вокруг которой строится такая семья, — отношения между двумя людьми — мужем и женой. Эти отношения строятся на стремлении к максималь­ному раскрытию своей человеческой природы на ос­нове интимности и автономии.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Источники


  1. Хигир, Борис Имя и счастье в браке. Путеводитель по именам / Борис Хигир. — М.: Яуза, Константа, 2011. — 224 c.

  2. Регуляция репродуктивного поведения и репродуктивное здоровье / И.С. Морозова и др. — М.: Ленанд, 2015. — 240 c.

  3. Шереметьев, Константин 100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена. Таро любви. (+ колода из 78 карт и книга с комментариями). Посланник. Правдивая история про любовь / Константин Шереметьев и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 704 c.
  4. Б. Мандель Сердцу не место в пятках / Б. Мандель. — М.: Попурри, 2006. — 812 c.
    Семью создает отношение
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here